Prevejo para você, minha pequena e doce criança, mais uma noite de lágrimas.  – de mim para mim mesma.

Aflições à flor da pele. Marcas eternas, profundas...

O que me machuca é viver deste amor platônico, Crer que são apenas ilusões,ilusões projetadas pela minha mente por não suportar o fato de você não estar aqui,ao meu lado. 

Ilusões que nunca virão a acontecer. Só não me machuca mais porque é o único lugar onde vejo sua boca encostar na minha,nossos corpos se encontrarem! 

Momentos assim consomem minha mente e eu não consigo parar de pensar em você e em nós!

• Você não faz ideia do quanto me machuca! Agora, por exemplo, está me machucando pelo simples fato de que eu nunca irei te dizer isso.

  Você vai rir e me dizer pra deixar de levar tudo tão à risca e não colocar a carroça na frente dos bois.(rsrsrs)

  Por você estou mudando, mas por mim você nunca vai mudar. Sei disso porque sei que as pessoas não mudam, jamais, nem mesmo por quem elas dizem que amam. As pessoas não mudam.

  Você me disse pra não te levar sempre a serio, para não guardar esse tipo de coisa dentro de mim, para não ficar com esse sentimento amordaçado aqui no peito, para falar o que sinto! Mas olha, não dá pra contar isso, mais uma vez você iria rir na minha cara. Vai fazer sua careta tão fofinha e convincente de sou-super-legal-todo-mundo-me-ama incondicionalmente-e-eu-sempre-tenho-a-razão-em-tudo.

  Vai dizer que eu é que sou estranha, agressiva, eu que te ataco, vai me perguntar: ai menina! Porque você é assim? E isso me dói, dói, dói, me dói inteirinha, me rasga os órgãos e me aperta o cérebro e me faz querer até gritar com você, mas finjo de surda e penso que eu ainda te amo, que eu ainda te quero bem e que o que você disse não é nada e que eu é que sou a exagerada da história.

  O engraçado é que eu faço isso porque você me pediu. Pediu para não ser assim, não te atacar, não ser agressiva, não ser indiferente, não te ignorar.

  Nunca percebeu que toda vez que eu te “atacava”, era na verdade um contra-ataque. Uma defesa. Pois agora você me pediu, e estou sem defesas, sem um escudo cheio de espinhos para me proteger de você.

  E você continua me machucando, e eu acho que é porque eu não te pedi para não ser assim, ou porque você entendeu que é assim que deve me tratar, ou porque você acha o máximo me tratar assim. Não importa, o fato é que você faz isso.

  Desculpa-me por dizer isso assim, meu bem-querer, não quero que você nunca descubra que a pessoa deste texto é você, e se você descobrir, espero o seu perdão. Mas olha, você me machuca ao ponto de eu escrever um texto só sobre isso.

  Você me machuca demais.

  Eu te amo. Me perdoa?

Já não compreendo quem és... Quem sou.. Já não sei o que sentir!

Agora despertas um novo sentimento em mim: medo ! Tenho medo de ti, do que te tornaste, do que me fizeste...

Sinto arrepios quando te vejo; quando passas por mim sinto-me insignificante, como um animal indefeso à procura de abrigo.

Quando passas tenho dificuldade em respirar, em sorrir, o tempo congela e o receio instala-se.

Não compreendo porque me fazes sentir assim.

Antes, o ódio dava-me forças para te vencer, neste momento, por muito forte que este seja, já não me sinto capaz de te enfrentar... O medo fala mais alto ! O medo... O medo de te amar!

Não sou desistente, se bem que de momento também não sou lutadora. Sou um animal ferido em busca de refúgio...

O que sinto por ti atormenta-me ! Agora só consigo sentir uma mistura de medo, raiva, amor... Ah! Nem sei mais o que sinto! No fundo, só sei o quanto me fazes mal.

Adoro esse poder que tem o teu charme sobre mim.

Vivo momentos de adrenalina quando te aproximas, e de angústia ou desespero quando te vais para longe de mim.

Ah! A doçura das tuas palavras me envolve, palavras e gestos que me tiram o controle!

Todas as vezes que sinto o teu olhar no meu, há algo que se torna diferente. Eu mudo, e faço isso constantemente! Nem imaginas quantas vezes o teu olhar me muda... Deixas-me sem sentido...

Não sei o que me faz pior, ter-te perto ou não. Faz-me tão bem e tão mal... Tornas-me sã... Ou seria insana?

Não entendo! inexplicável, simplesmente inexplicável o desconcerto em que me tornas.

É... Talvez esta minha angústia... Essa minha revolta seja pelo fato de manter esse sentimento adormecido apesar de seres tu quem me tortura todos os dias.