Outra vez estou quieta e perdida, sem saber qual é o próximo passo que devo dar.

Estou sentada desejando que o tempo passe e também estou com medo porque neste momento, sinto que estou desperdiçando uma vida que, talvez, deveria aproveitar segundo a segundo.

Só espero me levantar da cama com forças e energias renovadas para poder enfrentar tantas coisas que me estão atacando esses dias e voltar a ser a menina sorridente que sempre fui.

Ah, Nem sei como estou me sentindo exatamente, estou estranha....

Estou conversando, sorrindo, alegre... de repente me bate uma tristeza,

e não entendo de onde vem, nem por que...

"Eu nem sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim..."...

Não ando muito bem, não sinto vontade de fazer nada, passo dias inerte, em outros alegre...

Tenho me sentido mal... Dores, tonturas...

 Talvez seja porque há tempos não sinto vontade de comer, então, não como praticamente nada...Mas um dia eu acostumo...

Estas sensações que me provocam uma imensa raiva, me asfixiam, quero gritar e afogar meu grito, quisera chorar e inundar meu quarto com lagrimas. Quisera poder dizer o que sinto, dizer o que é, o que se passa e simplesmente não posso.

Quisera saber que  o que causa essas sensações que me colocam tao mal, quisera poder tirar isso de dentro  e que me obriga a sentir-me assim, quisera poder ser de novo aquela menina que ria e que em seus olhos havia mais que felicidade e a verdade é outra, em meus olhos não há outra coisa mais que dor e tristeza, não refletem nada, somente dor, refletem o imenso vazio que há neles.

Paro frente ao espelho, triste e cansada me vejo, e em meus olhos não há reflexo, so uma escura recordação do que pude haver sido e não fui,  do que achei passar e não passou.

Pensei que isso fosse passar, que eu acordaria uma nova pessoa, bem melhor... Mas não! Acordei me sentindo tão mal... Pior do que antes. Vejo-me um monstro, que não faz nada certo, que por mais que tente aproximar as pessoas que ama, apenas as afasta...

Meu corpo esta distante, minha voz embargada pelas lágrimas que insistem em rolar pelo meu rosto ate morrerem nos meus lábios entreabertos. Minhas vontades crescem a cada segundo... Minha dor também, as lágrimas rolam depressa. Isso parece não ter cura, parece que não vai passar tão rápido!

Ah! Essa vontade de sentir um abraço que eu mal sei a força! A realidade dói até na alma, arranha, machuca o coração! A realidade nos separa, nos matem longe... A realidade dá um tapa ardido em meu rosto toda vez que olho para o lado e vejo que estou sozinha...

É tão difícil querer chorar e não ter força para suportar o peso das lágrimas. Dói tanto quando elas teimam em cair pela face como se fugissem de alguma coisa, desesperadas em busca de uma alivio para minha alma, mas mesmo assim a dor mantem-se e a pressão não foge. Então, chega a ansiedade que vai entrando e se mistura como se tivesse sido convidada.

Ninguém consegue suportar a dor quando queremos ocultá-la, especialmente quando até as lagrimas doem tanto que causam feridas profundas no coração e marcas no rosto... Marcas essas que não permitem esboçar nem um sorriso.

Prevejo para você, minha pequena e doce criança, mais uma noite de lágrimas.  – de mim para mim mesma.

Aflições à flor da pele. Marcas eternas, profundas...

O que me machuca é viver deste amor platônico, Crer que são apenas ilusões,ilusões projetadas pela minha mente por não suportar o fato de você não estar aqui,ao meu lado. 

Ilusões que nunca virão a acontecer. Só não me machuca mais porque é o único lugar onde vejo sua boca encostar na minha,nossos corpos se encontrarem! 

Momentos assim consomem minha mente e eu não consigo parar de pensar em você e em nós!

• Você não faz ideia do quanto me machuca! Agora, por exemplo, está me machucando pelo simples fato de que eu nunca irei te dizer isso.

  Você vai rir e me dizer pra deixar de levar tudo tão à risca e não colocar a carroça na frente dos bois.(rsrsrs)

  Por você estou mudando, mas por mim você nunca vai mudar. Sei disso porque sei que as pessoas não mudam, jamais, nem mesmo por quem elas dizem que amam. As pessoas não mudam.

  Você me disse pra não te levar sempre a serio, para não guardar esse tipo de coisa dentro de mim, para não ficar com esse sentimento amordaçado aqui no peito, para falar o que sinto! Mas olha, não dá pra contar isso, mais uma vez você iria rir na minha cara. Vai fazer sua careta tão fofinha e convincente de sou-super-legal-todo-mundo-me-ama incondicionalmente-e-eu-sempre-tenho-a-razão-em-tudo.

  Vai dizer que eu é que sou estranha, agressiva, eu que te ataco, vai me perguntar: ai menina! Porque você é assim? E isso me dói, dói, dói, me dói inteirinha, me rasga os órgãos e me aperta o cérebro e me faz querer até gritar com você, mas finjo de surda e penso que eu ainda te amo, que eu ainda te quero bem e que o que você disse não é nada e que eu é que sou a exagerada da história.

  O engraçado é que eu faço isso porque você me pediu. Pediu para não ser assim, não te atacar, não ser agressiva, não ser indiferente, não te ignorar.

  Nunca percebeu que toda vez que eu te “atacava”, era na verdade um contra-ataque. Uma defesa. Pois agora você me pediu, e estou sem defesas, sem um escudo cheio de espinhos para me proteger de você.

  E você continua me machucando, e eu acho que é porque eu não te pedi para não ser assim, ou porque você entendeu que é assim que deve me tratar, ou porque você acha o máximo me tratar assim. Não importa, o fato é que você faz isso.

  Desculpa-me por dizer isso assim, meu bem-querer, não quero que você nunca descubra que a pessoa deste texto é você, e se você descobrir, espero o seu perdão. Mas olha, você me machuca ao ponto de eu escrever um texto só sobre isso.

  Você me machuca demais.

  Eu te amo. Me perdoa?

Já não compreendo quem és... Quem sou.. Já não sei o que sentir!

Agora despertas um novo sentimento em mim: medo ! Tenho medo de ti, do que te tornaste, do que me fizeste...

Sinto arrepios quando te vejo; quando passas por mim sinto-me insignificante, como um animal indefeso à procura de abrigo.

Quando passas tenho dificuldade em respirar, em sorrir, o tempo congela e o receio instala-se.

Não compreendo porque me fazes sentir assim.

Antes, o ódio dava-me forças para te vencer, neste momento, por muito forte que este seja, já não me sinto capaz de te enfrentar... O medo fala mais alto ! O medo... O medo de te amar!

Não sou desistente, se bem que de momento também não sou lutadora. Sou um animal ferido em busca de refúgio...

O que sinto por ti atormenta-me ! Agora só consigo sentir uma mistura de medo, raiva, amor... Ah! Nem sei mais o que sinto! No fundo, só sei o quanto me fazes mal.

Adoro esse poder que tem o teu charme sobre mim.

Vivo momentos de adrenalina quando te aproximas, e de angústia ou desespero quando te vais para longe de mim.

Ah! A doçura das tuas palavras me envolve, palavras e gestos que me tiram o controle!

Todas as vezes que sinto o teu olhar no meu, há algo que se torna diferente. Eu mudo, e faço isso constantemente! Nem imaginas quantas vezes o teu olhar me muda... Deixas-me sem sentido...

Não sei o que me faz pior, ter-te perto ou não. Faz-me tão bem e tão mal... Tornas-me sã... Ou seria insana?

Não entendo! inexplicável, simplesmente inexplicável o desconcerto em que me tornas.

É... Talvez esta minha angústia... Essa minha revolta seja pelo fato de manter esse sentimento adormecido apesar de seres tu quem me tortura todos os dias.

Ando perdida dentro de mim, com o coração partido, desejos, lembranças, medos...Sei que não deveria está assim, que deveria lutar e não me deixar abater, mas o que posso fazer se sou constantemente perseguida pelo resto do passado que insiste em não me abandonar? Quero meus pensamentos de voltar ao lugar!

Sofri muito por causa daquela pessoa a qual pensei passar o resto de meus dias ao lado dela. Aquele foi um período muito difícil para mim, como sofri! Mas eu sou forte! Sofrimento nenhum nesse mundo me fará desistir! Amor, não desistirei! O que passou, passou, sim, foram ótimos os momentos que passei ao lado dela, mas tristes também, pois ela não soube dar valor ao que lhe ofereci. Mas sei que um dia encontrarei alguém que mereça o meu amor. Hoje quando penso no passado, não fico triste, sinto-me feliz porque aprendi muito e continuo aprendendo. Os erros que cometi não os cometerei mais! Tudo o que passei não foi em vão eu sei! Tudo o que acontece na nossa vida é com um propósito.

 Hoje, sinto que estou pronta para aconchegar um novo amor em meu peito. Ele ainda não chegou, mas não tenho pressa! Se não o encontrar nessa vida, encontrei na outra... ou na outra.... Na outra...

Ai! Quanda delicadeza em uma unica pessoa! Quanta formosura, quando charme!

A vontade que eu tenho é de te guardar, te proteger, te amar, te mimar, fazer-te feliz!

Ai, que lindinha voce é, uma boneca, uma princesa, uma rainha, minha deusa!

Quando estou perto de voce, eu tremo, soou, coração bate acelerado, olhos brilham!

Será que ainda dá para disfaçar? Está dificil, mas continuo tentando!

a vontade que eu tenho é de te abraçar e encher-te de beijos, que fofinha voce é!

tão meiga, tão pura!

Ah! Como eu queria poder repousar minha cabeça nesse seu colo virginal e adormecer.

como eu queria abraçar-te por mais tempo sem ter que me afastar rapidamente com medo de voce ouvir as batidas no meu coração que mais parece milhoes de bombas explodindo!

Ai! Como ela é perfeita! Linda! Não consigo pensar em mais nada, só no cabelo liso e arrumado dela, no corpinho magro, lindo  e perfeito, no rosto sério e delicado, nos olhos e na boca. E aquela voz... Ah! E aquela voz deslumbrante que ela sempre terá... Minha vontade é de tê-la bem junto a mim e amá-la mais e mais.

Quando decido tirar alguma coisa, ou pessoa da minha vida, eu tiro por completo como se ela nem existisse e eu nunca tivesse o minimo de contato com ela. Por mais amiga que essa pessoa pessoa tivesse sido pra mim, por mais importante que ela tenha sido ou continua sendo, essa é a maneira que encontro para nao mais sofrer, se algo está me prejudicando e me matando aos poucos, tento dá um jeito antes de tomar uma atitude drástica, mas quando vejo que nao há outra saída entao apago completamente tudo o que me incomoda!

Assim que fiz com aquela pessoa e alguns amigos! Nao preciso deles! quando os encontro na rua, é como se fossem estranhos! se dizem um oi, dou um sorrizinho apagado somente para nao ser indelicada! e corto pela raíz qualquer tipo de reaproximam!

Minha paciência tem limente e ele se esgota rapidamente!

Ah! Aqueles olhos... Aquele cabelo que voa sensual ao vento, a maneira dela andar, o desenho do seu corpo... Toda perfeita!

Penso nela a todo instante e quando passo um dia sem contemplar aquela beleza única, tudo perde a graça, pois só de enxergar sua alma através daqueles olhos meu coração se enche de amor.

Não sei o que ela sente por mim, posso até mesmo não significar nada pra ela e isso é aterrorizante!

Penso nela quando acordo, quando vou dormir, no trabalho, enquanto escuto musica... Durante todo o meu dia, essa menina não sai mais dos meus pensamentos! Eu já não sei se esperar vai adiantar alguma coisa. O que eu preciso é dizer a ela o que eu sinto de uma vez por todas, como é grande o meu amor por ela, mas sem pressioná-la muito.

... Só um beijo..

A verdade é que o meu amor por você é algo tão imenso! É algo que não posso comensurar.

Eu te amo muito!

Não sei como você ainda não consegue enxergar o obvio...

Olha só como essa minha vida amorosa é caótica. Primeiro eu me apaixonei perdidamente por aquela ingrata, depois ela praticamente me deu um pé na bunda e eu fiquei desesperada, chorando pelos cantos, pensando nela 24 horas por dia, lutava para esquecê-la, pedia pra Deus ajuda para arranca-la de meus pensamentos, da minha vida!

 Pois sim, hoje finalmente consegui esquece-la, ela pode vim até mim e implorar o meu amor, e dizer as palavras mais românticas do mundo, pra mim, ela nao significa mais nada! Nada!

È como se ela nunca tivesse existido na minha vida, como se fosse uma estranha. Hoje,meu coração está perdido, louco, alucinado, batendo como se fosse uma escola de samba por uma jóia linda! A menina mais linda que ele ja viu.

 Pois sim, agora, o saliente do Amor resolveu colocar aquela ingrata no meu encalço! Por onde eu ando sempre dou de cara com ela, antes nao, eu lutava para ver se a encontrava por aí, mas passei um bom tempo sem nem ao menos ver um fio de cabelo dela!

É muita sacanagem mesmo um negocio desse! Ontem, à noite, assim que sai da lan house me deparei com ela vindo em minha direção com o namoradinho dela! Ela passou bem perto de mim e eu todo tempo de cabeça erguida, olhando pro horizonte, dobrei a esquina da minha casa e pronto! Pude notar que ela ainda ficou olhado pra mim como se dissesse: Ei, lembra de mim? Estou aqui! HAHAHAHAH vai catar coquinho minha filha! Agoora sim, tenho plena certeza que consegui tirar todos os vestigios que ainda existiam dela em mim!

Estou feliz!

Ela me fascina, me encanta! Quando a vejo minhas pernas tremem, meu coração dispara, fico nervosa, começo a suar, perco o rumo, nao consigo fazer mais nada e demoro horas para poder me recuperar! Penso todos os dias nela, quero ve-la sempre!

Ai! Meu coração! Ela passou aqui, ela finalmente reapareceu! Quase morri! Meu Deus! Tenho certeza, é ela, é ela! Meu coração deu uma pontada tao forte que pesei que ele fosse parar, logo em seguida tudo começou a queimar dentro de mim e começei a soar frio! Ela passou olhando pra mim! Mas eu nao consegui fita-la! Sou timida! Ah! Abaixei minha cabeça rapidamente porque fiquei muito nervosa! Mas antes dela desaparecer olhei para ela, afim de matar a saudade! AH! o que eu faço! Estou parecendo uma louca alucinada! Meu Deus! Socorre-me! Acho que ela e a mulher que sempre passa junto com ela já devem ter percebido o meu desespero! Que horror! Tenho que pensar numa forma de falar com ela, mas essa criatura passa tao apressada que até que eu me levante ela ja estará longe!

Na proxima vez que ela passar sozinha vou levantar essa cabeça e ficar olhando até quando ela sumir da minha vista! Nao estou nem aí pro que ela vá pensar de mim, mas só farei isso se ela estiver desacompanhada! Ela parece ser timida tambem entao nao quero lhe causar problemas!

Aí que alegria! Agora o meu dia está completo! *______*

Faz umas duas semanas que não a vejo. Será que a verei outra vez? Meus olhos estão tristes pois nao a viram mais. Está tudo sem cor . Fecho os olhos  a vejo... andando com seus passos largos, os cabelos esvoaçando com vento, apresseda, passando por mim como um vulto, deixando as mais belas flores por onde passa. Nunca a toquei, nunca olhei-a de perto, nao senti seu cheiro... Mas tenho-a gravada perfeitamente em minha memoria, ainda lembro a primeira que a vi, sinti uma coisa estranha dentro d emim, um djavu, uma alegria.... Se ela ao menos me notasse... Mas ela deve ser hetero, evangelica,  e está muito ocupada para qurer saber de alguem como eu. Ah! Quem dera se ela ao menos correspondesse meu olhar, ele falta falar. Ela pode até ja ter notado meus olhares persitentes, e nao deve gostar. deve me achar uma idiota, doida... Acho que nao vou olhar tanto assim quando ela pasar por aqui novamente, vou acabar assustando, afastando ela de vez! Mas é impossivel nao olhar! já que não posso ficar perto dela e contemplar aquela eleza de perto, me conformo e ve-la apenas de long e só por alguns sengundos! Ah que mal tem nisso? Se ela um dia perguntar o que há comigo, lhe direi que é impossivel não  parar tudo  qu estou fazendo para ve-la passar. Nao consigo controlar meu olhar, desculpe-me.

Ontem foi meu primeiro dia de aula na UEMA.  Boa sorte pra mim!

Jesus, tu que conheces o meu interior, tu que sabes das minhas dificuldes, das minhas qualidades, meus defeitos, tu que me conheces mais do que eu mesma. Eu te peço humildimente que atendas os meus pedidos, sei que so faço pedir pedir e nao procuro lhe agradar, nao faço nada para merecer que os meus pedidos sejam atendidos... Senhor, perdoe-me por está falando com o senhor por meio de computador, mas senti vontadade de falar por aqui, se faço errado, me perdoe!

Senhor, ajude-me a ser uma pessoa melhor, nao deixes eu ser desonesta, ajude-me a vencer meus defeitos, ajude-me a tirar aquuele problema que o Senhor sabe de dentro de mim, sei que é errado e nao quero mais pensar nisso! Quero ser perfeita para o sehor e para minha familia! Senhor, nao me deixes nunca cometar injustiças! Que eu esteja sempre do lado da verdade e a verdade do meu lado!

Jesus, o Senhor tem visto o sofrimento da minha avó, do meu avõ... tambem pois creio que os dois sofrem com isso, mas nao sofrem tanto quanto eu! Isso me machuca, falto enloquecer com tanta confusão! Por que? Por que Jesus? Eu quero ser uma pessoa melhor, eu me arrependo de tudo de errado que eu fiz, estou tentando ser diferente mas ta sendo dificil e sempre caio em tentação, me ajude a tirar isso de mim Jesus! Por favor! Senhor estou digitando essa carta para que o Senhor me ajude a conseguir meus objetivos,  e o principal deles agora o Senhor sabe que é passar em um concurso publico, ter uma emprego seguro e que eu ganhe suficientemente bem para me manter e manter minha familia, ajudar quando eles precisaram sem querer nada em troca! Eu penso Jesus que assim, podermos viver mais felizes, eu quero levar minha avó para morar com minha familia, meu pai, mae, irmaos, quero ter uma estabiidade fincieira nao para  sustentar  meu luxo, mas para ajudar minha familia, minha mae, meu pai que ja está doente, e eu quero poupá-lo de esforços! Senhor eu nao conheço o interior deles mas se eles tiverem pecados, nao agradam o senhor, por favor, releve isso, por favor, deixa eu ajuda-los com assim como o senhor vai me ajudar!

Senhor, mais uma vez, eu peço, me ajude a ser uma pessoa melhor. Nao me deixe pecar!

Obrigada por tudo! e desde já, agradesço as bençoes que irás derrarmar sobre minha vida e a vida dos meus familiares caso tenha meu pedido atendido.

\Amém!

Às vezes tenho a leve impressão que nasci no corpo errado. Sinto-me tão desconfortável comigo mesma! Que estranho, às vezes tenho vontade de sair desse corpo, ele está me prendendo! Olho tudo em minha volta e me pergunto: O que estou fazendo aqui? que Lugar é esse? Quero voltar para o meu mundo! 

Ela passa por mim como um raio e nem me dá o prazer de saborear sua imagem por alguns segundos a mais. Como ela é cruel! Na maioria das vezes, antes de sumir de minha vista, ainda lança um olhar indiferente que não me diz absolutamente nada! A vontade que tenho é de levantar-me, correr até o portão e continuar olhando-a, mas não posso ser tão descarada assim, senão ela vai achar que sou uma idiota, se é que já não acha. Tenho medo de ficar olhando muito e ela não gostar, mas não consigo ficar sem contemplar aquele ser tão lindo. Espero um dia poder trocar pelo menos algumas palavras com ela, mas tímida do jeito que sou... Ela nem me dá uma brecha é praticamente impossível!

Algo nela, que não sei o que é me chama a atenção, algo me prende a ela. Não posso dizer que é amor, pois estaria precipitando-me. Pode ser apenas uma atração forte, mas acho que não é só isso. Só terei certeza no dia em que trocar pelo menos uma palavra com ela.

Teus passos apresados, teu olhar tímido e medroso, sempre a fitar o chão enquanto caminhas, encantam-me!

A primeira vez que resolveste levantar esse rosto em minha direção, fui atingida por milhões de flechas encantadas de Eros, e meu coração começou a bater forte; procurei o ar e não o achei!

Logo tu, que mais parece uma deusa grega, sumiste de minhas vistas deixando-me apenas com um turbilhão de sentimentos explodindo dentro de mim!

Para que lançaste esse olhar em minha direção? Hoje não consigo dormir, pois sempre os vejo, grandes, negros, luzentes, misteriosos, seduzindo-me!

Hoje, arrumando meus livros, encontrei alguns textos dedicados a aquela que não ouso pronunciar o nome. Pensei em joga-los fora, queimá-los como fiz com tantos outros manuscritos, mas não o fiz. Relendo aquelas linhas pude perceber que tenho sentimentos e ao contrário do que minha mãe, irmãos  outras pessoas dizem, eu tenho sentimentos! Meu coração não é de pedra! Ri de mim mesma. Resolvi guarda-los aqui, para futuramente assim como o que escrevo agora, eu ler e ver o quanto evolui! ... ou não... Ah! claro que sim!

Não escrevo para que os outros leiam, escrevo para mim mesma, para desabafar, para desatar os milhões de nós que estão na minha garganta, para me descobrir, para conversar comigo mesma, para falar a algumas pessoas aquilo que não tenho coragem de dizer olhando nos olhos delas.